humor

permainan tebakan logika

Rektor salah satu perguruan tinggi di kota z memanggil 2 mahasiswanya S1 yang memiliki IPK teringgi. dua mahasiswa tersebut diminta mengerjakan 100 soal pilihan ganda dan barang siapa yang mendapatkan nilai tertinggi akan mendapatkan beasiswa sebesar Rp. 20 juta,-

tapi begitu soal ujian dibagikan kedua mahasiswa tersebut merasa kesulitan. karena soal tersebut adalah soal ujian mahasiswa program pascasarjana. namun demikian kedua mahasiswa tersebut berusahan dengan keras untuk bisa menyelesaikan soal sersebut. 20 menit dari 120 menit waktu yang diberikan telah berjalan, namun hanya beberapa soal sayja yang mampu dikerjakan. menginjank waktu yang 30 menit, pengawas keluar ruangan dan kedua mahasiswa tersebut tampak berembuk seperti ada sesuatu yang didiskusikan.

10 menit kemudian pengawas kembali ke ruang ujian dan dengan senyuman dan penuh keyakinan kedua mahasiswa tersebut mengumpulkan lembar jawaban. padahal masih banyak soal yang belum terisi.

kira-kira apa yang didiskusikan kedua amahaiswa tersebut hingga masing-masing mahasiwa tampak yakin untuk mendapatkan hadiah tersebut

anggota dewan anyaran

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku….”, pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dari meja kerjanya dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran kabel
telepon bapak…”

PNS konyol

pengendara motor yang NB nya seorang pegawai negeri sipil terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi. Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”. Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja. Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.

fenomena gila

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara.
Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus), momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak. “Kenapa?” tanya Gus Dur.
“Sebab sampeyan sudah membuat Raja ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya,” jelas Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur.
Melekatnya predikat humoris pada Presiden RI yang keempat itu pun sempat membuat Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz penasaran. Suatu ketika, keduanya berkesempatan bertemu.
Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya kepada Gus Dur mengenai joke terbarunya.
Dijawablah oleh Gus Dur, “Di Indonesia itu terkenal dengan fenomena ‘gila’,”.
Fidel Castro pun menyimak pernyataan mengagetkan tersebut.
“Presiden pertama dikenal dengan gila wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila teknologi,” tutur Gus Dur yang kemudian terdiam sejenak.
Fidel Castro pun semakin serius mendengarkan lanjutan cerita.
“Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya yang milih itu yang gila,” celetuk Gus Dur!.
Fidel Castro pun diceritakan terpingkal-pingkal mendengar guyonan tersebut.

kenapa indonesia tidak bisa maju?

“saya tahu yang membuat negara kita ini gak maju-maju..
begini… Penduduk kita ini kan totalnya 225juta jiwa.nah, dari jumlah itu saya punya data yang menyebabkan negara ini gak maju-maju..
Dari 225juta penduduk indonesia, ternyata 112jutanya adalah anak-anak dan lansia, sehingga penduduk indonesia usia produktif kerja itu tinggal 113juta.
Dari 113 juta penduduk indonesia usia produktif kerja itu ternyata 12 jutanya adalah PNS pusat yang kerjanya hanya main catur dan ngobrol-ngobrol, sehingga sisanya tinggal 101 juta, dari jumlah itu sejumlah 64jutanya adalah PNS daerah yang kerjanya juga mirip dengan PNS pusat (main catur dan ngobrol-ngobrol).
Sehingga sisanya tinggal 37juta jiwa.
Dari jumlah itu ternyata 32 jutanya adalah mahasiswa dan pelajar yang tidak bekerja karena kuliah dan belajar.
sehingga sisanya tinggal 5 juta.
Dari jumlah itu ternyata sejumlah 3.435.624 jiwa berada di Lembaga pemasyarakatan, sehingga sisanya tinggal 1.564.376jiwa.
Dari jumlah itu ternyata sejumlah 1.564.374jiwa berada dirumah sakit.
Sehingga jumlah penduduk indinesia yang bekerja itu hanya tinggal 2 orang.
2 orang itu adalah anda dan saya.. tapi karena anda hanya ketawa-ketawa saja, jadi penduduk Indonesia yang kerja itu hanya tinggal satu orang saja… yaitu saya…
pantes, negara kita gak maju-maju…”

kuliah mahasiswa kedokteran

Dosen: “Hari ini kita belajar mengenai tubuh sesungguhnya, untuk itu kita akan mempelajari mayat!”

Lalu didatangkanlah sebuah mayat … (mantan manusia)

Dosen: “Pelajaran pertama, TIDAK BOLEH JIJIK!”

Lalu sang dosen memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut, dan kemudian menjilat jarinya.

Dosen: “Nah, kalian lakukan seperti yang saya lakukan tadi!”

Walaupun banyak yang teriak-teriak dan muntah-muntah karena tidak tahan, toh akhirnya semua mahasiswa melakukan itu satu per satu.

Dosen: “Nah sekarang pelajaran kedua, tentang KETELITIAN!
Perhatikan, bahwa tadi yang saya masukkan adalah jari tengah, sedangkan yang saya jilat adalah jari kelingking!!”

Cerita tukang cukur

Cerita tukang cukur……..he..he..he…humo… tingkat tinggi?
TUKANG CUKUR

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati disebuah kota di United
States
. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong
rambut.
Selesai potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur
menjawab :
“Maaf, saya t idak dapat menerima uang dari mu. Saya melakukan
pelayanan”.
Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah
kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di
depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud
membayar
setelah selesai dipotong rambutnya.
Tetapi, si tukang cukur pun menjawab :
“Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan
pelayanan”.
Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut.
Pada
keesokan paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu
ucapan terima kasih dan selusin donat yang telah menanti di depan
pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software engineer dari Indonesia
untuk
potong rambut, ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun menjawab
:
“Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan
pelayanan”.
Si software engineering dari Indonesia pun amat sangat gembira dan
meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si
tukang cukur membuka toko, ..
Coba tebak !!! apa yang tukang cukur temukan di depan pintu ??????????

Dapatkah kamu menebaknya ???????????

Apakah kamu belum tau jawabannya?? ????????? ?

Ayo.Berfikirlah seperti orang indonesia ……!!!!!!

Ok!!!!!OK!!! !!!!!!!!! !!!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk
potong rambut GRATIS !!!!!!!!! -~———- ~—-~— -~—-~–
—-~—- ~——~- -~—
hehe, sumbernya lupa

dosen vs tuhan

Dosen : “Anak-anak, ada yang pernah melihat Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Jadi… Kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!!”

Andi, salah satu seorang mahasiswa terlihat kesal, tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras.

Andi : “Teman-teman, ada yang pernah melihat otak Pak Dosen??”
Mahasiswa: “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Kesimpulannya… Pak Dosen tidak punya Otak!!”

humor mahasiswa s3

Di sebuah perpustakaan kampus terjadilah percakapan antara dua orang mahasiswa S3 yang sedang mengerjakan tugas untuk keperluan tesis mereka.

Mahasiswa A : Mengapa kita melakukan ini?

Mahasiswa B : Benar…!!! Untuk apa kita melakukan ini, di tempat lain orang bisa bekerja mendapat uang, tidur nyenyak di malam yang dingin, bercengkerama dengan teman atau keluarga sementara kita…apa yang kita lakukan disini

Mahasiswa A
: Maksudmu?

Mahasiswa B : Lihatlah diri kita saat ini tengah malam di perpustakaan, mengkonsep teori dan persamaan matematika tiada ujung, mencari rumus-rumus fisika kuantum, meneliti reaksi kimiawi tanpa tahu untuk tujuan apa…….Orang lain mungkin sedang lelap dalam mimpi saat ini sedangkan kita masih terpuruk disini.

Mahasiswa A
: Bukan itu maksudku, maksudku…

Mahasiswa B
: Apalagi yang kamu maksud kita benar-benar orang yang gagal dan salah menentukan tujuan hidup hu hu hu……

Mahasiswa A
: Dengarkan dulu kawan…. Maksudku untuk apa kita mengerjakan tugas dari halaman yang salah?

Mahasiswa B
: …..???????

lowongan pekerjaan

abdul yang lagi nganggur melihat satu lowongan kerja yang ditawarkan oleh sebuah perusahaan melalui surat kabar

sesampai dirumah abdul cerita pada kakaknya dengan menyodorkan surat kabar yang dibawanya
tetapi bukankah perusahaan tersebut hanya mau mempekerjakan orang Katolik saja kata kakanya

abdul menjawab wah bagaimana ini… padahal kerjannya sangat bagus, ya sudahlah saya berpura2 saja jadi orang Katolik

Kemudian abdul pergi untuk melamar pekerjaan di perusahaan itu
dengan membawa lamaran abdul langsung di interview. abdul…. kamu diterima bekerja di perusahaan saya… tetapi saya ingin memastikan, anda adalah seorang Katolik kan?

abdul menjawab Tentu saja saya adalah orang Katolik yang sangat taat… bahkan, “Ayahku adalah seorang Pastur dan ibuku adalah seorang Biarawati”

6 penyakit kronis PNS

Ke enam Penyakit Kronis PNS Indonesia tersebut meliputi:

TBC : Tidak Bisa Computer
Ya…..memang masih banyak juga PNS yang tidak bisa komputer, mklumlah mungkin stok manusia lama sehingga tidak akrab dengan komputer, apalagi internet semakin banyak yang tidak akrab dan menggunakanya.

Kram : Kurang Trampil
Masih banyak ditemukan personil PNS yang ketrampilannya melayani masyarakat dibidang tertentu kualitasnya rendah. Dari hasil penelitian mayorita guru ternyata tidak layak menjadi guru, dst.

Asam Urat : Asal sampai kantor uring-uringan Atau Tidur
Ya … karena gaji sudah pasti datang setiap bulan maka tidak sedikit yang berprinsip asal absen, asal setor muka, dll. Kadang tidak sedikit tidur pulas dikursi kerja. Atau mojok diruangan tertentu.

Kudis : Kurang Disiplin
Kalau PNS nya disiplin maka masyarakat akan disiplin pula, karena mereka juga salah satu panutan. Kedisiplinan bisa dilihat ketepatan jam masuk dan pulang, tidak jalan-jalan waktu jam kantor, tidak menggunakan mobil dinas untuk kepentingan pribadi, dll.

Asma : Asal Mengisi Absen
Woi budaya yang menjadi trend sebagian personil, produk harian tidak jelas, masuk Ok tapi diakhir kerja banyak kerjaan yang tidak tersentuh.

Ginjal : Gaji Ingin Naik tapi kerjanya lamban
Seolah menjadi penyakit banyak manusia, gaji selalu ingin naik tapi produktifitas tidak jelas.

Nah, ada 6 jenis penyakit yang ditemukan Cak SUEP yang menjangkiti PNS Indonesia, apakah anda setuju? Yan humor ringan ini semoga tidak membuat anda yang PNS marah dst….. terus tersenyum wahai PNS. Layani bangsa ini dengan baik, jangan jual layananmu!!!

hasil plagiat

3 calon pns

Suatu hari, si A, B dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
A : “250, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
B : “150, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C : “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

Alasan mengapa mahasiswa tidak lulus

Jika saya lihat dari hitungan hari (baca: alasan) ini, sebenarnya bukan salah sang mahasiswa bila ia tidak lulus ujian, karena belajar pun ia tidak sempat…

Tahukah anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa… Mari kita hitung!

Hari Minggu
52 hari dalam setahun. Anda pasti tahu bahwa hari minggu itu adalah hari istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun internasional)
Kurang lebih terdapat 13 hari libur dalam setahun, misalnya tahun baru, natal, dsb… Hari tersisa tinggal 300.

Libur Kuliah
Jelas semua mahasiswa akan libur dan tidak akan kuliah. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari.

Hari tersisa tinggal 240.
Tidur Yang paling baik adalah 8 jam sehari untuk kesehatan, jadi 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120.

Beribadah
Paling tidak 1 sampai 2 jam perhari kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95.

Bermain
Hal yang paling baik untuk kesegaran dan kesehatan adalah bermain. Paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

Makan
Sekurang-kurangnya selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan atau minum, hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50

Berbicara
Jangan lupakan, bahwa manusia adalah mahluk sosial yang butuh berinteraksi dengan orang lain. Kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi. Hari tersisa tinggal 35.

Sakit
Kitapun bisa sakit, baik ringan maupun berat. Itupun `kalau’ sakit, paling tidak 5 hari dalam setahun sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester. Berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Refreshing
Untuk menyegarkan pikiran, refreshing itu perlu. Nonton dan jalan-jalan paling tidak menghabiskan waktu 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1.

Satu hari yang sisa itu khan HARI ULANG TAHUN….!!!
Masa’ harus belajar, sih?

diambil dari http://humor.plazino.com

dua laki-laki dan istri mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.
lha …. jadi ….. T*&^(R%$&^^@!$#$%

siapa itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

ujian susulan 4 mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

cerita diambil dari gudang humor